Piadinhas

Empregado Novo

O gerente chama o novo funcionário da área de produção, um cara de 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- Eduardo.

- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, qual é o seu nome completo?
- Eduardo Paixão.

- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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PEDIDO DE AUMENTO

O jovem executuvo vai à sala do diretor da empresa:

- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. Adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele que mostrava promissor talento, o diretor imaginava dobrar-lhe o salário (as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas).

- Mas mate-me uma curiosidade. Quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A Light, a Cedae, a Oi e o Bradesco, o meu banco!!!
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 RACIOCÍNIO RÁPIDO

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
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Critério é critério

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.

Ele diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Ele responde:

- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Receita Infalível ..
Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me enche de porrada. 

Médico: - Eu tenho um ótimo remédio pra isso.
- Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá.

- Apenas faça bochecho e gargareje, nada mais. 

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo. 

Mulher: - Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu."
Médico:  - Tá vendo como ficar de boca fechada resolve...

Muitos anos casados...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver; morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.